Mi ultimo peso antes de abandonar a Ana & Mia fue de 64 KG como es obvio me descuide y subi hasta los 75 KG pero nada es imposible y se que volvere a lograrlo!
Por eso volvi, para cumplir mi meta y demostrarme a mi misma que soy capaz de cumplir lo que me propongo!....
Pfff se nos acaba el año preciosas…en este año pase muchas cosas… la mayoria cosas malas, lo unico bueno que rescato es haberlas conocido, gracias a todas las que han leido mis traumas,mis desesperaciones, mi historia con Jonathan, mis triunfos, mis caidas, mis lagrimas y mis felicidades, a mis 165 seguidoras, nunca imagine conocer tantas personitas bellas y que siempre estan ahí para mi…como yo estare siempre para ustedes…
Pense que estaria sola en este mundo y que nadie me apoyaria, pero es super increible conocer personas que pasan y sienten lo mismo que tu… y cuando te das cuenta y te dices a ti misma : ¨wow no soy la unica que ha pasado por eso ¨ es lo que a mi me ha pasado, antes era super sentimental, bueno lo sigo siendo pero ya no como antes…. Y un amigo me dijo: date cuenta que no eres la unica que tiene problemas…entonces es cuando leo y leo y tiene razon, no solo yo sufro o me siento sola, todas nosotras en algun momento, queremos morir por que no encontramos solucion a los problemas, pero con la ayuda y consejos de las demas princess siempre salimos adelante…
No cabe duda que somos una gran secta en donde todas nos apoyamos y nos ayudamos, son todas super mega importantes para mi, de hecho son las unicas que me valoran y me quieren, por que en mi familia a nadie le importo, con decirles que mi madre me dice que por que no me muero de una vez, que nadie me necesita y nadie me quiere….por eso la odio tanto y sin embargo tengo que seguir viviendo con ella bajo el mismo techo, por que no tengo a donde ir, mi padre? me acepta en su casa, pero con las broncas que tiene con la actual esposa, prefiero que me sigan haciendo sentir miserable a estar viendo sufrir a mi padre….
Recuerdan que hoy veria a Jonathan?... no se que me ha pasado pero no quiero verlo, estoy encerrada en mi casa y apague mi celular para que no me marque cuando llegue, no se que pasa conmigo, primero me quejo de no verlo y cuando por fin nos vamos a ver me arrepiento y vengo a esconderme a mi casa para no verlo, pasan muchas cosas por mi cabeza…. Sinceramente ya voy a terminar con el, espero después no cambiar de opinión…claro! Con el pase cosas super increíbles e inolvidables, pero con la distancia , asi yo no puedo!!!!!!!!
Si esa es la clase de amor que me das,
preferiría estar sola…Creeme ¡!
Para terminar…solo me queda decir que en este año conoci a MIA, aun no sesi me arrepiento de esto, solo una cosa es segura quiero ….
Compre jeans: ♡ talla 9♡ (talla 32) antes era talla 15 (talla 44) según yo esas son las tallas originales (tallas mexicanas) si alguien sabe cual es talla 9 y 15 y pueden corregirme, se los agradezco, es que así lo encontré en Internet ^^
Wow estoy súper contenta :D y luego mañana veré a Jonathan!
Ay mas feliz no puedo estar!! Bueno no del todo me emociono, el me marco y me dijo que mañana nos vamos a ver, que va a venir, eso espero!
Y por todas las nenas que se preocuparon del mensaje, el esta bien solo con unos dolores por que le pegaron, es que nunca se queda callado, me dijo que iban pasando unos chavos y que lo barrieron y lo vieron feo a el y a sus amigos y que el, empezo a gritarles de cosas y de groserias y que los otros no se dejaron y se lo madrearon jaja, por peleonero le pasan las cosas… En fin
Y bueno como veran me inscribi a 2 carreras, que genial ya lo que necesitaba, estoy muy feliz y se que lograre bajar los 5 kilos que me propuse para llegar a mi tercer meta :D mucha fuerza de voluntad
No tengo nada mas que decir...
Mil gracias a todas las que me firmaron…pfff tengo que regresar muchas firmitas gracias de corazon princesas, son lo maximo!
Ummh! En realidad no se por que subo entrada si no tengo nada que contarles…solo les dire que en Navidad subi 100 grms que genial!, es que obvio no me atasque y ni cene mucho, ahora soy mas Ana que Mia ^^ pero bueno mientras me ayude sera bienvenida…
Estoy mega triste por que no he visto a mi novio…ayer me llego un mensaje de un numero extraño y decia: ¨Dice jonathan que le marques, esta muy grave, es urgente!! ¨, pues ni saldo o credito (como quieran llamarle) tenia en mi puto celular, asi que no pude marcarle, entonces haber si alrato consigo dinero y le hablo, no se si en realidad le paso algo o solo me estan bromeando, sea como sea alrato le marco…
Ya no soporto mas esta situación, me mata no verlo, es que yo no puedo seguir asi, solo marcandole…me destroza el corazon, saber que ahora lo tengo lejos y por mas que me jure que me ama, yo ya no le creo nada!!,pero sufro de confusiones osh! Me odio tanto, es que cuando me marca vuelve a relucir esa estupida sonrisa en mi cara cuando lo escucho hablar y hace que me arrepienta de todo lo que digo, por que me propuse que, cuando venga ya lo voy a mandar a la goma pero oh! Sorpresa me marca y vuelvo hacer la misma idiota enamorada de siempre…
Ayer prometio venir a verme…Pienso que las promesas son mejores cuando no se dicen…
No soy muy buena para dar discursos y decir cosas que realmente no me nacen, solo puedo decirles que espero que se la hayan pasado muy bien, que no hayan caido en tantas tentaciones y sobre todo que hayan recibido muchos regalos xD …
Y pues no tengo mas que decirles… por que realmente no puedo decirles que en esa noche hayan olvidado, rencores, dolores, sacrificios,peleas…etc, Por que para mi cada error o dolor es una enseñanza y si olvido mis errores, los voy a volver a cometer y creo que lo mejor es aprender de ellos.
Por otro lado...
He hablado con Jonathan se cambio de casa, dice que esta mas tranquilo y que solo vendra los fines de semana a verme… realmente me siento de lo mas miserable…dice que me extraña, que no olvide que me ama y que nunca me va a dejar ,ni se va olvidar de mi, solamente no la pasamos hablando por el puto telefono, obvio se que no va hacer igual ni exactamente lo mismo…
Sinceramente pienso en terminar la relacion…
Las amo mil millones
Y de nuevo Feliz Navidad!
Regreso Comentarios mas tarde muñeQaz ,perdon por la tardanza en algunos blog´s pero tengo unas cosas que hacer por el momento pero no me olvido de ninguna, tarde que temprano veran mi firma en su blog vale?
Primero que nada quiero agradecerles por leerme, en verdad que me pone feliz, el saber que tienen tiempo para mi, todas son Inckqreibles y unicas, simplemente puedo decir que cada una es especial para mi y le agradezco infinitamente el saber que cuento con su apoyo incondicional.
Hablando sobre otras cosas, Tranquilas !!!, hoy no las traumare con Jonathan JaJa, si, se lo fastidioso que puede llegar hablar del mismo tema, por eso hoy lo dejare de lado, claro! ya le dedique una entrada asi que no se queje JaJa…
Hoy algo me hizo feliz, vi a una amiga que tenia meses que no la veia y lo primero que hizo fue saludarme y decirme: wow estas mas delgada, se te nota un buen que estas adelgazando, cuentame, haces dieta? Y yo ammm: sii tengo dieta y me dice: luego me la pasas y yo asi de claro JaJa y ya se fue …. Pfff pero bueno minimo logro sacarme una sonrisa jeje…
Hoy no deseare Feliz Navidad por que es 23 JaJa, hasta mañana que suba entrada pondre mi discurso xD
Mi niño lindo !
Estos dias en los que no haz estado,no te he visto, me haz hecho falta y te he necesitado, han pasado por mi cabeza miles de recuerdos, de todo lo que hemos pasado juntos, sabes? recuerdo cuando siempre me hablabas y ni te hacia caso por que no te soportaba jaja, recuerdo como pasaban los dias y yo me animaba solo a verte, despues pasaban mas dias y me anime por sonreirte pero nunca me acercaba a ti por mas que tu me hablabas, me acuerdo cuando cruzamos palabra por primera vez, fue una platica sin sentido, solo preguntaste por mi nombre y yo por el tuyo y por cuantos años teniamos, y segun tu me dijiste que a tu primo le gustaba jaja se que me porte muy cortante contigo pero recuerda no te soportaba jaja...
Luego te veia con Karen sabia que eran novios pero no le daba importancia y como a ella tampoco la soportaba, me decia a mi misma: son tal para cual, igual de insoportables, aun recuerdo cuando estaba en la puerta de mi privada platicando contigo y yo me meti bien enojada y le cerre la puerta y me grito: gracias por dejarme abierto y le grite: de nada!! jaja que mala soy, oh! si despues de eso, ya no supe que paso con tu relacion, que mala onda si eran el uno para el otro jaja recuerda: NO SOY TAN ZORRA COMO TU PIENSAS jajaja aun no termino de reirme por eso, como se atrevio a decirte eso, wow! que increible, despues de ese dia no recuerdo mas, solo me acuerdo que a un amigo le dije: nunca andaria con ese chavo ya viste que super presumido es? jaja, bueno lo sigues siendo, hasta vanidoso te volviste jaja total yo te seguia viendo con Karen y pues a mi no me importaba, despues como de 1 mes me acuerdo que estabamos hablando de tonteria y media, la verdad no recuerdo de que hablabamos, solo recuerdo que ya iba a llover y tenia que irme a mi casa y recuerdo super bien que estabas mega animado a darme 1 beso antes de que me fuera y sabes como lo supe? por que buscabas la manera de acercate a besarme pero yo me alejaba, oye estaba mega nerviosa pero no lo demostraba tanto, hasta te dije: lo que tengas que hacer hazlo y tu me dijiste: va, esta bien, recuerdo que te acercabas a mi y yo me empezaba a reir jeje recuerdo tu sonrisa de nervios, yo se que tambien estabas nervioso y te dije: ya se mejor un volado,si sale sol yo te doy el beso, si sale aguila tu me lo das a mi y estuviste de acuerdo y total hiciste trampa y salio sol, jaja obvio yo no te di el beso por pena, asi que tu te armaste de valor y me lo diste, no puedo decirte que senti, solo se que estaba muy nerviosa, recuerdo que comiamos paletas de dulce jaja y creo que nos besamos como 5 veces mas, porque ya iba a llover, total nos despedimos y recuerdo que para cualquier cosa te abrazaba, es que amo abrazarte, si fuera por mi me quedo toda la eternidad en tus brazos, bueno total, deja me acuerdo de mas cosas, oh! si cuando te pedia consejos de amor jaja no inventes, fue lo mas super genial en mi vida como me aconsejabas, recuerdo que me contabas de ti, que eras fiel, que si te enamorabas era enserio y que si llegabas a querer lo hacias realmente y yo te decia que hombres como tu ya no existian y tu como siempre de presumido me decias: pues soy unico jaja y te decia que eras mi psicologo personal y recuerdo cuando te preguntaba sobre mi ex novio y tu siempre me respondias bien lindo y hasta me decias que hacer, yo no se como me aguantabas y soportabas mis traumas, recuerdo cuando lleve a mi amigo y todos te hicieron burla pensando que era mi novio, y tu me reclamabas que por que lo habia pasado por enfrente tuyo, que te habia dolido que hiciera eso y yo te dije: no tienes nada de que reclamarme por que tu y yo no somos nada y recuerdo que te enojaste jaja,tambien tengo en mente cuando te di mi numero jaja no tenia la suficiente confianza en ti y estaba decidida en darte mal mi numero, pero que paso? te lo di bien, por algo habra sido,recuerdo que segun tu me marcabas y casualidad que nunca sonaba mi celular, hasta me decias que segun contestaba mi mama cuando mi mama nunca toca mi celular, jaja tus mentiras amor, hasta que te dije: haber cual es mi numero? y tu segun por aprendertelo de memoria y no anotarlo en otro lado te lo habias aprendido mal, hasta que te lo volvi a decir y ya todas tus llamadas entran amor, sabes tambien que recuerdo? cuando empezamos andar, no fue nada especial, pero recuerdo ese domingo, no tengo la fecha exacta pero se que fue domingo y me acuerdo que nos besamos en la esquina de siempre y te dije: oye ya hay que ser novios y tu me dijiste: si esta bien y no pude ocultar mi felicidad y sonrei como nunca y nos besamos y nos abrazamos y te fuiste y me dejaste como boba todo el dia sonriendo y suspirando, pero recuerdo que antes de andar, nosotros nos besabamos como si nada jaja, nunca en mi vida habia hecho eso con alguien creo que debes sentirte especial por que eres el primero eh !
Recuerdas el 23 de Septiembre? jaja quieres saber? fue la primera vez que mi mama me vio platicando contigo, la primera vez que me pego y claro la primera vez que te defendi y me sali de mi casa y fui a buscarte y tu estabas escondido quien sabe en donde, estaba enojada contigo por que me habias dejado sola, entonces mi madre queria matarte jaja no te preocupes recuerda que nunca lo hara, te acuerdas de mi brazo? todo morado y mi rodilla jaja siempre te burlabas cuando la veias, me acuerdo que mi mama me dejo encerrada como 2 dias y ni al colegio me dejo ir, creo que al dia siguiente regrese a la escuela y fui hablar contigo y wendy tambien hablo contigo, yo estaba bien enojada contigo y te dije que eras super mal plan, que me dejaste morir sola y ni hablar con mi mama podias y que ya la relacion no tenia caso y claro llore por que me sentia sola, por que tu no estuviste apoyandome, despues, quien sabe que te dijo wendy y recuerdo que fuiste a darme un abrazo y pedirme perdon por que no habias hecho nada por mi, claro con todo lo que te quiero te perdone, pero recuerdas que paso? cuando Fernando paso en la bicicleta y me dijo: ahi viene tu mama y le dije: no es cierto y cuando voy viendo ya estaba ahi jaja, a ti te perdi de vista te desapareciste en 2 segundos, claro volvi a pelarme con mi mama, a wendy la corrio y me volvio a encerrar a mi casa, creo que era viernes, como sabes no me dejaba salir como 2 dias, le hablaba a mi papa y le decia lo que pasaba y mi papa solo la tiraba de loca jaja, recuerdas que mi papa me decia: que el no no tenia que decirme nada, que solo me cuidara.
Recuerdas el 5 de Noviembre? Cuando me dijiste que le chiflaba al del agua jaja, como eres celoso amor, que hasta me hablaste y me dijiste que te humillabas, por que te dejaba parado y ni caso te hacia, y hasta me dices: yo no entiendo como un dia estas bien conmigo y otro dia estas de mala onda, y me hiciste enojar y te dije: no te hagas pendejo, sabes bien que me hablas y cuando te volteo a ver ,te haces el disimulado y me dijiste: ah! ya nos llevamos asi? pues todo a la goma y te dije: pues como quieras y me dijiste: MUERETE!! y me colgaste, como a los 15 minutos me llamaste ,recuerdo super claro esa llamada! fue como de 10 minutos jaja y ya te conteste, creo que estabas llorando y te dije: que quieres? y me dijiste: perdoname, me pase de pendejo contigo, es que estaba muy enojado por algo que me contaron y eso me hizo enojar y pues me desquite contigo y se que fue una estupidez, perdoname y te dije: no, no pienso perdonarte y menos por todas las cosas que me dijiste, la neta te super pasaste y me dijiste: perdoname ya me di cuenta de que te quiero un chingo y me dijiste que si nos podiamos ver para platicar y te dije que si, no me acuerdo bien de que mas hablamos y total colgamos, recuerdas que nos vimos en el depo? yo recuerdo que te dije que terminaramos y tu me decias que no, que te perdonara entonces despues te dije: que estarias mejor sin mi y recuerdas que me fui corriendo? , mientras lloraba, en eso tu corriste atras de mi, me agarraste de mi brazo y me dijiste: no voy a estar mejor sin ti, voy a estar peor y te dije: siempre va haber alguien mejor que yo,consiguete alguien que te demuestre amor y confie en ti, en eso,me dijiste: ya dame una segunda oportunidad y te dije:es que tu no tienes que perdirme nada, yo soy la que siempre esta mal, por mi culpa nos peleamos y nos enojamos y me dijiste: la culpa es mia, por que yo me desquito contigo y te dijo cosas que no son . . .
Despues de eso me abrazaste, aun recuerdo esa mirada tan tierna con la que me miraste y me dijiste:entiende algo, yo soy feliz contigo, no necesito a nadie mas, contigo estoy bien, y me la paso bien contigo y yo te conteste: - no, jonathan no pienses en mi, piensa en ti y en tu felicidad,entiende que sin mi estas mejor, tu no eres feliz conmigo y me dijiste: si no fuera feliz contigo, crees que estaria aqui, arreglando las cosas contigo? y te dije:no se, tal vez solo lo haces por lastima y me dijiste: dame una segunda oportunidad para demostrarte que te quiero, por que se, que ese, es mi error y puedo seguir asi con toda la platica, la recuerdo perfecto, pero vas aburrirte jaja pero yo la recuerdo con emocion y pues recuerda que al ultimo te di tu segunda oportunidad jaja y te dije que si me querias y me dijiste que si y te dije que como lo sabias y me dijiste por que lo siento aqui y te tocaste el corazon, ay que lindo!
Pero no todo son peleas, tambien tenemos nuestros momentos super geniales como cuando fuimos al cine, que dia tan mas genial o cuando lo hicimos por primera vez, con tu primo en mi casa y tu y el bien nerviosos de que llegara mi mama, recuerdas como me cai cuando me levante de la cama? estaba mareada jaja y nisiquiera me levantaste por que tu pretexto fue que tenias miedo de que llegara mi mama jaja, me dolio bien feo la caida, otro momento super padre y los que mas me encantan es estar contigo bajo la lluvia, 3 veces nos mojamos super genial, ,recuerda que mojado te ves sexy !! mmm, y bueno todas las veces que te veia eran para mi super especiales.
Recuerdas el 27 de noviembre? sii cuando mi mama te pego y cuando me quede contigo todo el dia, pues mi mama me dijo vete con el y pues me fui contigo jaja, oye por que no corriste conmigo? segun tu por que te regresaste a cerrar la puerta jaja, fue una noche traumante, por primera vez le grite y hasta le pegue a mi mama y le dije que no me iba a volver a pegar en toda su vida, yo corri de nuevo a buscarte y ya no estabas, mmm ni modo de nuevo a mi casa y encerrada hasta dentro de 2 dias volveria a ver la luz del sol, recuerdo que no tenia mi celular y me desesperaba por que no sabia de ti, de hecho estaba enojada contigo por que no corriste conmigo jaja pero anhelaba tanto que me marcaras hasta que le dije a mi mama que me diera mi celular y me lo dio y tu marcaste, fui tan feliz de volver a escucharte y lo mas genial fue que volvimos a vernos, pero lo malo es que no fuimos a chapultepec por nuestra foto de $90 pesos jaja, que mal plan pero lo importante fue que pasamos el dia juntos , lo malo fue que la foto la perdiste en el colectivo jaja te estabas quedando dormido amor jaja, total, recuerdas que ese mismo dia nos vigilaban? jaja lo bueno es que ya no le dijieron nada a mi mama, despues de ese dia te me desapareciste 3 dias, yo no sabia nada de ti, ya sabes pensaba lo peor que me habias dejado por siempre, pero me marcaste un viernes y me dijiste que estabas bien, que solo habias ido a trabajar, pfff senti tanto alivio de escucharte, despues nos seguimos viendo en las noches jaja siempre a escondidas por que no nos quieren juntos, y tuvimos nuestra ultima platica en donde lloramos y dijimos muchas cosas pero sabes que me gusta ser sincera...
No creas que se me olvidan los momentos mas importantes para mi, sii adivinaste el grandioso Hotel jaja, ay precioso no puedo negarte que me encanta que me hagas el amor, eres de lo mas dulce y tierno, que por eso te amo, si me entregue a ti, fue por amor y por que confio en que nunca me vas a lastimar y por que se que me quieres de la misma forma en la que yo a ti, nunca me voy arrepentir de haberlo hecho contigo por que para mi fueron los momentos mas especiales de mi vida y donde se que para ti tambien lo fueron...Tambien me encanta bañarme contigo y tallarte el cabello y que te entre shampoo a los ojos jaja... bueno no dire mas de eso que me da pena jaja, sabes? son miles de millones todos los momentos que hemos pasado creeme que recuerdo todos y los que escribi fueron solo por mencionar algunos y bueno los mas especiales, tambien me acuerdo de que niño no quiere a niña jaja, osea enserio puedo seguirme con muchisimas mas cosas pero para que hago esto aburrido. si se supone que se tienen que recordar con alegria no crees?
Ay mi flaackqoO solo recuerda que te amo y que eres mega especial y apesar de todo lo que ha pasado agradezco que sigas conmigo y mas que no nos dejemos vencer por los chismes, creeme que nunca voy a dejarte y que la gente siga hablando y diciendo lo que quiera, yo siempre voy a creer en ti y nunca voy a dejar de amarte, por que me encanta tu forma de ser, amo como eres conmigo, me encanta estar contigo, besarte, abrazarte, mirarte, tomar tu mano, hacer el amor, simplemente puedo decir que eres todo lo que buscaba y estoy mega enamorada de ti, y ni mi mama, ni la distancia hara que mi amor por ti termine.
TE AMO PRECIOSO Y HOY PUEDO DECIR QUE ERES EL AMOR DE MI VIDA
Ok no queria seguir hablando del asunto osea de Jonathan pero que creen? me acaba de hablar a mi cel phone no le queria contestar pero eso maldita sensacion de felicidad hizo que cuando sacara mi cel phone de la bolsa de mi pantalon y ver en la pantalla su maldito nombre hizo que una enorme sonrisa se me notara en mi cara...Le conteste con un: Ah! hola, el respondio: donde estas? y le conteste: en mi casa y me dijo: te puedo ver?... En ese momento pasaron por mi cabeza miles de formas de pedirle permiso a mi mama para que me dejara salir y verlo pero pudo mas mi orgullo y le dije: No, no puedo verte, voy de salida y me dice: es que queria despedirme de ti antes de irme...Umh! nunca hubiera dicho eso por que me super enoje en ese instante y me dije a mi misma, osea que todavia no se va, sigue aqui, Y volvio la misma sonrisa a mi cara y le dije: Ah! si ya sabia, ya me fueron a decir que ya te vas a ir y me contesto: Si, pero regreso el domingo, JaJa mi sonrisa cada vez se hacia mas grande por que dije wow no se va a ir por siempre solo va a pasar navidad con su familia y se regresa ¿por mi? la duda sigue en el aire...y ya le dije: pues ya ni modo, no te voy a poder ver y me contesta: asi de mala onda? y le dije: si no puedo, como pretendes que le haga? y me dijo: bueno esta bien y ya me colgo...
Pasada 1 hr me dijo mi mama que la acompañara al super y le dije bueno esta bien, la acompañe y saliendo de mi casa EL ESTABA AHI, mi corazon se acelero, senti mariposas en la panza y mi estupida sonrisa me volvio a delatar, lo que daria por haber corrido hacia el y darle un abrazo, pero como saben iba con mi mama y mi mama no lo quiere, no lo acepta y lo super odia, entonces tuve que guardar todos mis sentimientos y nisiquiera voltearlo a ver pude, por que mi mama no me deja ni mirarlo...
En camino al super, tenia mi cel phone en la mano anhelaba tanto que me marcara de nuevo pero no lo hizo, llegue a mi casa despues de hacer las compras y ya no lo vi... Llego la hora de comer :S y ya todos sentados en la mesa empezaron a comer, yo solo me comi como 5 pepinos y no quise mas, estoy en mis dias y los malditos colicos me tiran en mi cama, asi que mi mama no me dice nada si no como, hasta me entiende, total...
Pensaba y pensaba en el y anhelaba tanto una nueva llamada, era evidente que mi mama no me iba a dejar salir por que ya me se su frase ¨No vas a salir por que esta ese cabron en la calle¨ jaja siempre me dice eso...me quedaba resignarme y esperar a que mi mama y mi hermano terminaran de comer, en eso WOW empezo a sonar mi celular...SIII ERA EL, pero no podia contestarle por que estaba mi mama y pues si escuchaba se iba a dar cuenta que era el, solo saque mi cel phone de mi pantalon y asegure que fuera el y si lo era, me pare de la mesa y me fui a mi cuarto...
Deje perder 5 llamadas, me marcaba y solo sonaba y vibraba, en eso me me vuelve a marcar y le conteste: Bueno? y me dice: Por que no me quieres contestar? y le dije: es que estoy comiendo! y me dice: aja si te creo y le dije: marcame alrato y me dice: lo que pasa es que ya me voy y yo: ah! ok y me dice: Es que alla no hay ni un mugre telefono de donde hablarte (por esas cosas de la lada nacional y shalaa) y le dije: si no hay bronca y me dice: es que queria decirte que si puedo verte el viernes 26 de Dic y le dije : no se supone que regresas hasta el domingo y me dice: no, como crees son demasiados dias sin verte, asi que regreso antes y yo: ahhh! si esta bien yo el viernes te veo y me dice: segura? si vas a estar? y yo: que si caray! yo te busco el viernes y me dice: bueno ya me voy cuidate preciosa!!! Pfff sus ultimas palabras que escuchare hasta el viernes!!
Obvio estoy feliz por que va a regresar EEELY tenias razon solo se fue para pasar navidad con su famillia y hasta me marco para avisarme!! No es del todo malo jejeje si me quiere y le importo, bueno si me aviso fue para que no me preocupara por el...Lo amo y no puedo negarlo
PERO SIEMPRE HAY ALGO NEGATIVO ¿POR QUE? despues de hablar con Jonathan, vi a mi mejor amigo y hable con el y le conte todo, pero en eso le conte de que me habian dicho que habian visto a jonathan con otra chava y a lo que nunca me imagine que me diria mi amigo fue: ¨deverias de empezar hacer caso de lo que te dicen, si te lo dicen es por algo¨ y le dije: tu que sabes o que has visto? dime todo eres mi mejor amigo y confio en ti y me dice: no, no! yo no he visto nada (se puso mega nervioso y pues Jonathan le cae super bien y hasta creo que lo defenderia de ser el caso) y le dije: seguro? y me dice bueno, es que lo vi una noche con alguien pero creo que era su primo, no alcanze a ver si era una mujer....mmmm tengo dudas caray!
¿CREER O NO CREER? tendre que esperar hasta el viernes para hablar con el !
Mis muñeQas gracias por todos sus consejos son mega especiales y las quiero por igual!
EEELY te haz vuelto tan cercana a mi, gracias por siempre leerme, siempre estare para ti como tu estas para mi, eres mega importante en mi vida y sabes? siempre adivinas lo que pasara jeje eres InCkqreible!!!
Regreso Firmas!!
Perdon si me comi letras o palabras o en su defecto escribi mal, pero tengo uñas postizas y ya sabran que es mega complicado este asunto jeje
Bueno yo que no queria hablar de Jonathan, pero que creen?? Se fue, me dejo, me abandono, se olvido de mi, se olvido de nosotros, se olvido de todo lo que hice por el y bueno asi puedo continuar, pero no vale la pena... ¿Lo peor? NO me entere por parte de el que se iba a ir por que al contrario ya hasta se fue y no ni en cuenta.... quien me lo dijo fue uno de sus amigos, que hoy me encontre y me dijo: que crees? y yo: ammm que? y me dijo: Jonathan ya se regreso a su estado y le dije: ah! pues que le vaya bien...
Claro por ese instante pasaban mil cosas por mi cabeza y le dije a su amigo que me tenia que ir, llegue a mi casa pero no quize llorar, la verdad me duele pero ya no como antes, hasta me volvieron a decir que tenia otra novia, y es cuando me pongo a pensar en como me juraba y perjuraba que no tenia y otra y hasta me daba motivos para pensar que si... Total ya que me queda...la verdad no sea si sea cierto que ya se fue o sigue aqui pero desde el miercoles 16 de Dic no lo he visto...
Me siento triste por que llegue amarlo en tan poco tiempo, hice por el, lo que nunca habia hecho, las que llevan tiempo leyendome sabran a lo que me refiero, y pues aun asi me siento bien mal de no verlo, solo intento no pensar en el y olvidarme de todo como el lo hizo, por que al parecer le resulto muy facil largarse y olvidarse de mi, quisiera poder ser el y que nada me doliera.... Lo peor de todo es que la ultima vez que platique con el hasta lloramos juntos por que yo le dije que lo extrañaba mucho, que el no se daba cuenta de cuanto lo necesitaba y le dije todo lo que sentia y llore como nunca y el me dijo que me queria mucho que por que no le creia, sinceramente nunca crei que me quisiera y aunque todo mi alrededor me decia lo contrario, no confiaba en el, siii mi mayor defecto no confio en las personas aun asi yo las ame o las quiera, no puedo, me cuesta bastante creer en las personas , aun asi el nunca se dio cuenta de que no le creia pero hoy me doy cuenta de que lo necesito tanto, pero ya debo de dejarlo atras como el lo esta haciendo conmigo y pues a el le esta valiendo todo, el se fue sin pensar en el daño que me esta causando...es cuando me pongo a pensar y me doy cuenta que no agradece todo lo que hice por el... Tengo tantos sentimientos que no acabaria de escribir, siento tanto odio y rencor hacia el....que no terminaria de escribirles todo lo que me ha pasado este dia, todo lo que he pensado... Pero ya que, ya ni modo, me acuerdo de todas las veces que lo detenia para que no se fuera y siempre se quedaba que por que segun me queria y que era el amor de su vida y que no habia nadie mejor que yo y que se queria casar conmigo, lamentablemente palabras que se las llevo el viento...
Hoy dejare de contarles de Jonathan, solo puedo decirles que voy muy bien con el, ya lo veo otra vez diario jeje claro a escondidas pero eso no es impedimento para no seguir con esta relacion y pues esos momentos no los cambio por nada (:
Queria contarles que hoy por la tarde despues de leer a una princess Rain clouds come to play lo que lei fue que volvio a cortarse, eso hizo que me acordara de cuando yo lo hacia... A veces veo mis cicatrices y me arrepiento mucho, pero en el momento en el que lo hacia no estaba conciente de un futuro, ahora siempre que veo mis brazos, me repito a mi misma el por que lo hice, si existen otros modos, pero claro solo puedo decir que nadie comprende el grado de desesperacion al cual podemos llegar para hacer eso, a muchas personas no les parece, pero esperemos que nunca esten al borde de la locura, por que solamente asi comprenderian por que lo hacemos, se que no soy la unica con problemas, por que una vez un amigo se dio cuenta de me cortaba y me dijo- no eres la unica que tiene problemas, no te sientas especial por eso- nah! yo no supe ni que decirle, fue un bastardo por decir eso, pero pues no le tome importancia...
Viendo mis brazos recuerdo cada cicatriz, recuerdo que las primeras fueron por fallarle a Ana, recuerdo que despues lo hacia por aburrimiento, segui haciendolo por seguir a mis ¿amigas? se suponia que si eramos amigas no tenian que ayudarme hacerlo, si no alientarme a nunca intentarlo pero al contrario me metieron mas en eso del autolastimo, despues lo hice por problemas con mi novio, posteriormente por las peleas con mi madre, esa fue la ultima vez que me corte aproximadamente fue hace 1 mes, desde ahi no he vuelto a cortarme... Es que es tan terrible el sentimiento de culpa que siento despues de cortarme, que eso me alienta a ya no hacerlo pero a veces se que suena raro pero es indispensable...
El self-injury es mi refugio y mi pasion !!
Este es mi brazo derecho, las cicatrices aun se ven por que son recientes, espero que con el tiempo se desvanezcan aunque sea un poco, por que se que no se quitan ):
Este es mi brazo izquierdo, las cicatrices ya casi no se ven, por que ya tienen 1 año y ya se desvanecieron pero ahi siguen y siempre estaran!
Ayuda mega urgente ! ... No se que hacer... mi novio me pidio que me fuera a vivir con el, y le dije que no sabia y me pregunto que por que, que si pensaba que era como todos los hombres y le dije que si, que no confio en el al 100% y me dijo que el nunca me iba a pegar, ni me iba abandonar,ni cosas por el estilo, y yo le dije que tenia miedo de que me fallara y que se buscara otra y me dijo que como pensaba eso que yo era el amor de su vida y que me amaba y no queria encontrar a otra, y le dije que yo me sentiria mal de irme con el y estar en su casa de ¨arrimada¨ y me dijo que por eso no ibamos a llegar con su familia y que el trabajaria para tenerme bien y tener los lujos que tengo en mi casa, que se haria responsable y muchas cosas mas, y le dije que no sabia, que no era tan facil por el dinero mas que nada, y que los 2 sabiamos que no era lo mejor y el me dijo que si !! que hasta le dije que me esperara 5 meses y me iba a vivir con el y le dije que estaba bien, que yo me iba con el.... Obvio solo lo dije como compromiso, pero luego teniendo todas las peleas que tengo con mi madre, eso me alienta a irme mas rapido con el, y es tan sincero con cada palabra que me juro que nunca me pegaria, ni me dejaria por otra, ni me abandonaria, pero tambien mi mama y mi papa me dijieron que si me iba con el me olvidara de que tenia padres y que nunca voy a estar como en mi casa con lujos y shalala y tambien como que estar peleada con ellos toda la vida tambien sentiria super feo, puede que estando con el al principio si sea responsable y todo, pero me da miedo que despues vaya cambiando y lo peor es que cuando pienso esas cosas por azares del destino siempre suceden... Entonces no se si irme con el o no... tengo muchas ganas pero para ser sincera el no tiene mucho dinero, y como que me digo a mi misma eso no es un problema, por dios! pero luego me pongo a pensar y como que me da remordimiento dejar todo, puede que solo sea por un capricho por todo lo que mi mama me hace enojar, y el me dijo que si lo amaba me iba con el y le dije que no me haga chantajes que si lo amo y puedo hacer otras cosas por el y mas importantes....
Que harian en mi lugar? se irian por amor, por capricho o no se irian ??? Haria bien si decido irme????
Wiii, yo saliendo de la depresion y de la tristeza, ayer vi a mi Jonathan precioso, awww estoy mega contenta, hablamos super genial y nos entendimos super bien, el esta trabajando por eso no me ha hablado, ni lo he visto y eso me consta, respecto a que tenia otra novia, es pura mentira, ya nos dimos cuenta que solo meten chismes y mentiras entre nosotros para separarnos, nadie nos quiere juntos, hasta me lloro y me juro por todo lo que mas queria, que el no tenia otra, que yo era la dueña de todo su corazon, aparte el me dijo que tambien le habian llegado chismes de que yo andaba con otro y que cuando el no estaba me iba con el otro, nah! puros chismes que poca neta! , yo no se como se atreven a meterse en nuestra relacion , gente que ni vale la pena! Entonces ya no vamos hacer caso de los chismes y rumores absurdos, ya quedamos que hasta no ver no creer, y hasta que no, nos veamos el uno al otro haciendo esas cosas, no nos vamos a reclamar nada... Soy tan feliz con el, ayer me abrazo y me dijo que me amaba, que me extrañaba mucho, que le dolia no verme y le dije que yo sentia exactamente lo mismo!! Salimos a caminar de 7 de la noche a 10 de la noche y no la pasamos super increibles, me compro gomitas de azucar xD me comi solo 5 de casi todo el kilo que me compro jaja, pero no me importo esta vez comer golosinas, por que estaba con el y era lo que mas me importaba y despues inconcientemente casi entre el y yo nos acabamos casi el kilo xD... Y pfff me le quedaba viendo bastante, lo extrañaba tanto, veia cada expresion en su rostro, como sonreia, como miraba, cada movimiento de sus manos
No puedo decir mas, simplemente la felicidad a regresado a mi! Gracias muñeQas por todos sus animos y sus palabras de aliento, todas tienen razon, todo tiene solucion, solo hay que buscarla con paciencia! Las amo al maximo nivel!
Waaa despues de todo lo que ha pasado, las pelas,los problemas y de mas que tuve, (que les platique en la entrada anterior), pues ya todo esta bien, las cosas con mi madre van geniales,no puedo decir que eso me alegra, por que del otro lado esta Jonathan y pfff me parte el alma no verlo como antes, lo que me puso a pensar fue un comentario de una princesa, donde me puso que si confiaba al 100% en mi mama, pues dejara a Jonathan, lo que pasa es que mi mama me dijo que, segun Jonathan, le dijo que yo iba de arrastrada y rogona siempre, y que yo era quien lo buscaba, entonces mis amigos tambien me dijieron que Jonathan no diria eso, que mi mama lo invento para que lo dejara definitivamente y pues si tenian razon, el me marco hace una semana y me dijo que queria verme, que queria arreglar las cosas, a los 2 dias lo vi y aclaramos todo y me dijo que el no habia dicho nada de eso, que al contrario, le dijo a mi mama que me queria y que queria estar bien con ella y conmigo y pues la verdad me puso muy feliz verlo, no puedo negarlo que cuando lo vi lo abraze y lo bese como siempre... Pero por que siempre tiene que haber algo negativo??... Desde ese dia que lo vi, que fue el miercoles 2 de Diciembre, no se ha aparecido y todos sus amigos me han dicho que no ha llegado a su casa ni a dormir, yo no se si le paso algo, nisiquiera me ha llamado, a veces pienso que ya lo perdi, que ya se fue y me dejo sola, hoy uno de sus amigos me dijo que tenia otra novia y que no era broma, pero que era mejor que me dijiera antes y no despues me lastimara mas, la verdad no se que siento, quiero llorar pero se que no vale la pena y pues a veces tambien como que eso hace que le guarde rencor, despues de todo lo que hice por el, asi me agradece?...
Nah! si aveces pense que era el niño mas lindo o el mejor del mundo entero, hoy me arrepiento demasiado, nunca pense que me hiciera esto y la verdad no me afecta que tenga otra novia, que tenga las que quiera, lo que me duele mucho es que se vaya a ir a su estado y no verlo nunca mas, pero se que es lo mejor, ya sera mejor empezar a olvidarlo y desearle lo ¿mejor?...
Pffff tanto que hice por el y me detengo, pienso y pienso y no se que pensar....ya me canse de esto, lo peor y lo que mas me duele es que me entregue a el en cuerpo y alma...espero olvidar esos abrazos en los que me sentia proteguida, cuando esos besos me provocaban mil sentimientos, cuando esas miradas me decian mas que mil palabras y cuando esas sonrisas alegraban mis dias y sobre todo cuando me hacia el amor y me sentia cerca de las estrellas ... UpsSs acaban de salirme 2 lagrimas, no puedo seguir escribiendo ...TENGO QUE OLVIDARME DE EL !
Jonathan para olvidarte de mi tendrias que renunciar a tanto amor que te di ! !
Esto no es un juego, es algo que tu crees que puedes controlar y en algún momento se escapa de tus manos... No vengas a preguntarme como enfermarte por que no lo haré, No me pidas que te diga como adelgazar por que no es algo que pasa mágicamente, No me pidas que te diga como dejar de comer, ni como vomitar... Por que este no es el camino indicado... !! Espero haber sido lo suficientemente clara.... Ya lo demas, es tu decision....
Soy unα personα que vive fingiendo felicidαd...pienso que los sueños solo son lα mαgiα de lo Imposible...los sueños me pαrecen unα estupidez,αpesar de eso, amo los αrCoiriz pero no creo en lαs ilusiones...
Simplemente me quedα decir que:
No vengαs α decirme que esto no funcionα, cuαndo he vivido en cαrne propiα, el cαmbio ! !
Altura: 1.7O mts Peso Incial: 84.OO kG Peso Actual: 72. 5OO KG Peso Meta: 5O kG
Primera Meta: 83 kG ♥ Cumplida Segunda Meta: 79 kG ♥ Cumplida Tercera Meta: 75 kG ♥ Cumplida Cuarta Meta: 7O kG ...* En proceso Quinta Meta:65 kG Sexta Meta: 6O kG Septima Meta: 55 kG Octava Meta: 5O kG
No cabe duda que somos una gran secta en donde todas nos apoyamos y nos ayudamos, son todas super mega importantes para mi, de hecho son las unicas que me valoran y me quieren, por que en mi familia a nadie le importo, con decirles que mi madre me dice que por que no me muero de una vez, que nadie me necesita y nadie me quiere….por eso la odio tanto y sin embargo tengo que seguir viviendo con ella bajo el mismo techo, por que no tengo a donde ir, mi padre? me acepta en su casa, pero con las broncas que tiene con la actual esposa, prefiero que me sigan haciendo sentir miserable a estar viendo sufrir a mi padre….
